Записи без темы (список заголовков)
10:42 

Я всегда испытываю счастье. Там где я могу быть настоящим. Где в толпе возможно затеряться. И не нужно кем-то притворяться. (с)
В прошлое воскресенье мы с коллегами по работе пошли на выступление известной современной поэтессы Солы Моновой. Билеты нам подарила на Новый год нотариус, поэтому они были халявными. И только потом я поняла, что сама бы я в жизни не купила билеты на этот ужас. Это не поэзия, это стихи из сортира (прошу прощения за мой французский). Бедные мои уши, чудо, что они не начали кровить. Я не выдержала, и после первой части мы с Мариной ушли.
Но я поняла в результате еще кое-что: мне некомфортно находиться в компании с коллегами. Мне банально не о чем с ними говорить, мне некомфортно и неуютно. Даже с Мариной. Мы можем посмеяться и пообсуждать какие-то новости, но мы совершенно точно находимся на разных волнах. Дружбой это не назовешь. А уж с Наташей и Ирой мы так и вообще никогда не были близки по духу. Поэтому меня всегда напрягают посиделки на работе, например, когда мы отмечаем день рождения или какие-то праздники. Я совершенно не хочу обсуждать на таких посиделках работу, а в результате все к тому и сводится. Пить в такой компании мне тоже не хочется, так как я предпочитаю употреблять алкоголь вместе с людьми, которым я доверяю и с которыми мне комфортно находиться рядом. Замкнутый круг получается.

23:21 

Я всегда испытываю счастье. Там где я могу быть настоящим. Где в толпе возможно затеряться. И не нужно кем-то притворяться. (с)
23:21 

Книжное гадание

Я всегда испытываю счастье. Там где я могу быть настоящим. Где в толпе возможно затеряться. И не нужно кем-то притворяться. (с)
tiny nano - книжное гадание 2018

tiny nano - книжное гадание 2018

tiny nano - книжное гадание 2018

15:00 

Я всегда испытываю счастье. Там где я могу быть настоящим. Где в толпе возможно затеряться. И не нужно кем-то притворяться. (с)
В прошедшую субботу сходили на крайний в этом году матч с Динамо. Честно говоря, сил кричать не было, так как все силы и энергию я отдала неделю назад на матче с Канадой до такой степени, что домой пришла полуживая. К тому же в третьем периоде с Динамо нас сильно напугал СП, не выйдя в нескольких сменах, и только после игры, стоя у служебного выхода в ожидании любимой команды, мы узнали, что, оказывается, у СП микротравма еще с начала ноября, вероятно, полученная в матче с Торпедо. Но этому прекрасному во всех отношениях человеку все нипочем, он отыграл и Кубок Карьяла, и Кубок Первого Канала, и матчи регулярки за редким исключением.
В этот раз день вообще получился суматошным. Сначала все утро Лисенок упорно разыскивал мне подарок на НГ, матерился и расстраивался (но в итоге она него нашла). Потом мы поехали на ВТБ, выкупили билеты, порадовались тому, что они оказались дешевле, чем мы ожидали. Потом потопали в ближайший ТЦ, так как есть хотелось неимоверно, а силы перед игрой нужно было восполнить. По ходу пьесы мы увидели автобус СКА и решили после игры подождать их у служебного выхода: вдруг перепадут автографы? Поэтому мы сначала сгоняли в Ашан, купили блокнот с ручкой, потом наскоро перекусили, встретив по дороге кучу наших болельщиков, и поскакали обратно.
В итоге Динамо мы разгромили 1-5, Гусев сделал дубль, но самое главное не в этом.
Мы все-таки не зря ждали! Во-первых, блокнот пополнился автографами доброй части команды, но самый ценный автограф предпоследний, поставленный лично номером 21. После того, как Калинин нам расписался, я собрала волю в кулак, дала себе пинка, набралась наглости и попросила его сфоткаться. И о чудо! У меня теперь есть фото с СП, на котором у меня улыбка реально до ушей))
Так что достижение этого года - это фото с любимыми хоккеистами. Страшно, конечно, вот так подойти и попросить, но зато потом ты смотришь на эти фото и понимаешь, сколько воспоминаний с ними связано)

23:26 

Я всегда испытываю счастье. Там где я могу быть настоящим. Где в толпе возможно затеряться. И не нужно кем-то притворяться. (с)
Вот и все. РФ отстранили от Игр. Это может означать конец Олимпийской мечты для наших мальчиков. Мне жаль их до боли в сердце. Они не заслужили такого обращения, никто из спортсменов не заслужил.
Гореть в аду МОК и Баху, а также Родченкову. Для них там есть отдельный котел.
А нас это сделает только сильнее.

21:17 

Я всегда испытываю счастье. Там где я могу быть настоящим. Где в толпе возможно затеряться. И не нужно кем-то притворяться. (с)

22:39 

Я всегда испытываю счастье. Там где я могу быть настоящим. Где в толпе возможно затеряться. И не нужно кем-то притворяться. (с)
Вчера лежала без сна и осознала, как же сильно мне не хватает дедушки. Его нет уже 11 лет, но мне до сих пор больно. Пожалуй, он был единственным членом моей семьи, кто любил меня безоговорочно. Если бы он был жив, он бы не позволил никому так обращаться со мной, потому что при жизни он всегда был на моей стороне. Дедуля, если ты меня слышишь, знай, что мне тебя не хватает....

22:06 

Я всегда испытываю счастье. Там где я могу быть настоящим. Где в толпе возможно затеряться. И не нужно кем-то притворяться. (с)
Если раньше я думала, что уже достигла дна, то я жестоко ошибалась.
В последнее время меня настойчиво преследует желание вздернуться нахер из-за всего, что происходит. Работа меня бесит, я чувствую, что достигла там своего предела, что больше меня там ничто не ждет, но я не знаю, куда мне податься. Точнее, я знаю, чего я хочу и где я хочу работать, только вот я там нафиг никому не сдалась. Для того, чтобы удачно сменить сферу деятельности и не сидеть на сухом пайке, нужно как минимум пройти какие-нибудь курсы (я уж не говорю о втором образовании), а для этого нужны большие деньги, которых у меня нет и никогда не будет. И искать мне их тоже негде. Помощи ждать не приходится. Вот такой вот замкнутый круг.
Иногда я жалею, что я не типичная ТП-шечка без мозгов. Ведь жить без особых амбиций куда проще! Вышла замуж, нарожала детей, выполнила гражданский долг (ха-ха) и свободна! Но нееет, мне же надо было родиться с амбициями и стремлениями! Чтобы жизнь медом не казалась!
Собственно, теперь переходим к моей головной боли номер два - моей семье. Я теперь для них враг номер один, так как у меня хватило наглости (с их слов) поругаться с мамой, пытаясь отстоять свою точку зрения. И всем плевать, что мне уже 25, что я не маленький ребенок, что с моим мнением тоже нужно считаться, что можно было хотя бы для приличия меня выслушать. Нет, гораздо проще сделать из меня козла отпущения. Мать не разговаривает со мной почти месяц, и я поступаю так же.
В общем, мне иногда кажется, что моя жизнь - это сплошной замкнутый круг. Я как хомячок в колесе - все бегаю и бегаю, не видя конца и края. И, к сожалению, сил на бег у меня совсем не осталось. Мне просто хочется лечь и не просыпаться.

23:06 

Работы и несбыточных мечтаний пост.

Я всегда испытываю счастье. Там где я могу быть настоящим. Где в толпе возможно затеряться. И не нужно кем-то притворяться. (с)
Разговорились сегодня с коллегой, и я призналась, что боюсь через некоторое время обнаружить, что все так же сижу на нынешнем месте работы, ничего из себя не представляя. Она удивилась. А я как раз ничего удивительного в этом не вижу. Я уже давно чувствую, что деградирую, что никакого карьерного роста мне не видать как своих ушей (и дело здесь не в том, что я плохой сотрудник, а в том, что в нашей компании перспектив для роста в принципе маловато). А я хочу расти и развиваться. Все-таки у меня есть уже какой-никакой опыт работы (три года - это не один день).
Я всегда мечтала работать в той среде, которая мне интересна, от которой я бы не зверела, и которая приносила бы мне радость. Нынешнее место работы радости уже не приносит. Конечно, заветной мечтой является работа в спорте, в идеале в хоккее. Или в киноиндустрии. Или в издательском деле. Но вместе с тем я прекрасно понимаю, что вряд ли мне что-то светит, поскольку все-таки профессия у меня специфическая, да и людей с улицы туда вряд ли берут. В хоккейную индустрию так точно. Проверяли.
В общем, невесело это все. Хочется сменить поле деятельности, только вот не знаю, на что. Да и денежный вопрос немаловажен в этом деле.
И все-таки надо было ехать волонтером в Сочи в 2014. Упустила такую возможность.

10:39 

Я всегда испытываю счастье. Там где я могу быть настоящим. Где в толпе возможно затеряться. И не нужно кем-то притворяться. (с)
Вчера был особый сорт извращения - смотрели матч Олимпийская сборная России-Германия на немецком языке. :-D Увы, в России его трансляцию не вели, поэтому пришлось смотреть так. И все-таки ни фига я не понимаю беглую немецкую речь( хотя я поняла, что помимо самого матча комментаторам был весьма интересен Шипачев, так как его фамилия то и дело всплывала по ходу разговора.
Кстати, о хоккее. Зашла сегодня на kassir.ru и решила интереса ради посмотреть, сколько стоят билеты на матч Витязя. Как оказалось, самые дорогие билеты у них стоят 550 рублей. 550, Карл! :wow2:Это при том, что билеты в фан-сектор на матч с ЦСКА мы покупали за 1200! :facepalm: Еще раз убедилась в том, что ценовая политика ЦСКА немного долбанутая.

15:12 

Про жизнь.

Я всегда испытываю счастье. Там где я могу быть настоящим. Где в толпе возможно затеряться. И не нужно кем-то притворяться. (с)
Очень хотелось поделиться некоторыми мыслями, которые бродят в моей голове, но выплеснуть их некуда. Дайри в этом плане как нельзя лучше подходит.
Во-первых, на праздники я ездила домой. Уехала 3-го вечером, вернулась 7-го утром. Мои опасения насчет того, что все не может пройти гладко, к сожалению, оправдались. Я ехала с тяжелым сердцем, потому что, во-первых, не хотела оставлять Котю, а во-вторых, я чувствовала, что ничем хорошим это не кончится. И я как в воду глядела. Когда я уже садилась в поезд в обратный путь, маме приспичило со мной поговорить. Тема, как всегда, была одной и той же - что я не хочу ее видеть и что мне от нее нужны только деньги. Я себя не оправдываю, но она не помнит, что когда она приезжала в апреле, это были постоянные упреки в мой адрес, было навязывание ее планов и стиля жизни, что приводило к спорам и ссорам. Наезд про деньги вообще меня позабавил - я стараюсь не просить у нее деньги. Я вынуждена была попросить у нее недавно 5к, но мы собрались в Питер на матч, и деньги были жизненно необходимы. Я вполне самодостаточный человек (я надеюсь на это). Она объясняет все тем, что "живет ради меня". Меня эта фраза всегда убивает, потому что я не маленький ребенок, не надо меня опекать. Да, корни проблемы в данном случае лежат глубже, она чувствует, что я ушла из-под ее контроля, и бесится из-за этого. В результате она со мной не разговаривает.
Более того, теперь со мной не разговаривает еще и бабушка. Уж не знаю, то ли из-за мамы, то ли еще по какой причине....Она аргументировала это тем, что когда я была в Пензе, мы с ней слишком мало говорили. Слишком мало, Карл! Я люблю бабушку, очень, но такие обиды меня вгоняют в ступор. И в результате я мечусь меж двух огней - вроде бы я задолбалась уже обсуждать эти глупые обиды и нежелание меня слушать, а с другой стороны, чувствую себя постоянно виноватой. Так и живем.
Во-вторых, у нас в разгаре Кубок Карьяла. Вчера играли с финнами, правда, проиграли, Шира получил травму. К счастью, оба Сокровища целы. Поняла, что жутко соскучилась по играм сборной. Завтра матч с Швейцарией, в воскресенье - с Чехией. Матч с чехами будем смотреть втроем - я, Котя и Марина. После матча с ЦСКА 23 октября Марину, кажется, заинтересовал хоккей, так что будем бухать и болеть за любимых мужчин.
В последнее время я очень болезненно реагирую на критику и подколки. Ничего не могу с собой поделать. Я прямо чувствую, как моя самооценка ползет в направлении плинтуса. И вроде глупости это все, и надо забить на это, но я не могу.
Еще мне никак не могут подобрать тот оттенок волос, который я хочу. У меня есть в голове определенная картинка того, что мне нравится и что я хочу видеть в итоге, но уже второй раз меня красят не так, слишком темно, а хочу, чтобы оттенок был ярче. Надеюсь, третья попытка будет успешнее.

23:21 

Я всегда испытываю счастье. Там где я могу быть настоящим. Где в толпе возможно затеряться. И не нужно кем-то притворяться. (с)
Тем временем у нас выпал первый снег....

09:19 

Я всегда испытываю счастье. Там где я могу быть настоящим. Где в толпе возможно затеряться. И не нужно кем-то притворяться. (с)
Раз, наверное, в двадцатый, начала гореть по Чёрным парусам. А всё из-за вчерашнего обсуждения того, как сильно похож Калинин на Тоби Стивенса хд.
Не могу остановиться и пересматриваю все видео, особенно по Джеймсу и Томасу)

22:18 

Я всегда испытываю счастье. Там где я могу быть настоящим. Где в толпе возможно затеряться. И не нужно кем-то притворяться. (с)
Обнаружила тут новую примету: когда мне нужно подумать и привести мысли в порядок (то есть пожалеть себя), я сразу начинаю убираться.

10:40 

Я всегда испытываю счастье. Там где я могу быть настоящим. Где в толпе возможно затеряться. И не нужно кем-то притворяться. (с)
Меня тут немного бомбит с утра, поэтому выскажусь здесь.
Побеседовали с мамой с утра на тему хоккея. Рассказала ей, что в октябре иду на два матча, в декабре на один и в планах Кубок Первого канала. Мама не понимает такого количества хоккея в моей жизни, но кто виноват в том, что он действительно стал частью меня? Уже не представляешь жизни без любимых мальчишек, без игр и без криков "Состав!" за час до начала игры. Я фанат, да. Не знаю, чего там от меня хотела бы мама, но в
этом вопросе наши мнения точно расходятся, как они расходятся по многим другим пунктам. Вашу мать, мне 25 лет, я взрослый человек, имею право на какие угодно увлечения, какое право вы имеете указывать мне, что делать?
:fire:

22:58 

Я всегда испытываю счастье. Там где я могу быть настоящим. Где в толпе возможно затеряться. И не нужно кем-то притворяться. (с)
Серёжа, спасибо тебе за то, что ты есть)

21.09.2017 в 22:41
Пишет ледяной охотник:

[108]
Только сейчас осознала, что это могло повториться в пятницу в матче с Магнитогорском. И спасло нас только чудо.
Я просто оставлю это здесь, чтобы помнить, какое у этого человека желание жить.
Любим тебя, мистер Чёлка. :heart:



URL записи

11:39 

Я всегда испытываю счастье. Там где я могу быть настоящим. Где в толпе возможно затеряться. И не нужно кем-то притворяться. (с)
В данный конкретный момент мне очень хочется пойти и застрелиться.

20:21 

Я всегда испытываю счастье. Там где я могу быть настоящим. Где в толпе возможно затеряться. И не нужно кем-то притворяться. (с)
Стоило выйти на работу, как у меня разболелось горло. Или я чего-то не понимаю, или мой организм так тонко намекает мне, что пора с этой работы сваливать. Хрен его знает, то ли это организм, то ли мироздание, одна фигня. Вышла на работу и поняла, как меня все бесит и как мне тошно там находиться - от одного вида стен я готова была вешаться.
Настроение совершенно разбитое и поганое, позитив как-то не находится. Единственным светлым моментом была Котя, которая приготовила мне ужин и сделала чай с малиной. Она обо мне заботится, и я очень это ценю.
Мама моих страданий не поняла, на мой рассказ-жалобу о том, как же я хочу в Питер на домашний матч СКА, ничего не сказала. Видимо, она не воспринимает всерьез мои увлечения, да и похер.
Скоро зима. От одной мысли о том, что скоро опят холода, на душе становится дико тоскливо. После прошедшей зимы мне в наследство досталась депрессия, из которой я не могу выбраться по сей день, и мне страшно подумать о том, что будет. Мне реально страшно. Мне не хочется жить, только существовать. Я хочу найти какой-то смысл во всем этом, но его банально нет. И как я докатилась до жизни такой?

14:16 

Я всегда испытываю счастье. Там где я могу быть настоящим. Где в толпе возможно затеряться. И не нужно кем-то притворяться. (с)
А мне сегодня снилось, что я пошла в душ, а потом туда зашел Северус Снегг, сел на унитаз и начал говорить по мобильному О_О. Причем он меня заметил только тогда,когда я подала голос :facepalm3:
П.С. Решила посмотреть первое интервью Шипачева для Вегаса, но выключила после первых пяти секунд. Мне тошно даже смотреть на него, все еще считаю его предателем.
П.С-2. Решила написать Д-ву, который занимается приемом заявок на выездные матчи СКА, так как прошлую заявку, где я писала про 4 матча, он не подтвердил. Сейчас пишет: а Вы уже подавали эту заявку, мы Вас уже включили в список. Тьфу на тебя! А ответить ты нормально в тот раз не мог??? Бестолковый. Или это у меня уже лыжи не едут.

10:27 

Ресторанные обзоры

Я всегда испытываю счастье. Там где я могу быть настоящим. Где в толпе возможно затеряться. И не нужно кем-то притворяться. (с)
Мы тут с Котей еще в прошлом году решили посещать побольше новых разных мест с самой разнообразной кухней. Сначала записывали все в ее дневник, теперь вот завели страничку в инстаграме. Кому будет интересно, welcome. :)

www.instagram.com/fox_and_racoon_/

Welcome to my world of truth(c)

главная